Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

  • Преподаватеь:
    — Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

  • Сара говорит своему мужу:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

  • Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

  • Встречаются два студента—механика. У одного новый велик.
    — Слышь, откуда велик?
    — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
    — Бери если нравится то, что видишь!
    Ну я и взял. Клёвый велик, да?
    — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

  • — Дорогая, нам нужно расстаться.
    — Почему?
    — Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
    — Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
    — Именно!

  • — Благотворительность — это когда всех доят—доят, а потом дают немного пососать…
    — Молочка?
    — Нет, просто пососать...

  • Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону.
    — Уже, после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!

  • Украина таки становится цивилизованной страной.
    — С чего ты взял?
    — Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

  • Женщина в аптеке покупает презервативы:
    — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
    — Английские, но по—японистее!

  • Приходит к врачу новый русский и говорит:
    — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
    — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
    — Штуку баксов плачу...
    — Невозможно.
    — Пять штук.
    — Хорошо. Проходите в операционную.
    Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
    Коллеги в не понятке:
    — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
    — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • — Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
    — А убегать от тренера после проигрыша!

  • Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

  • Ревизия на складе:
    — А куда делся вагон растворимого кофе?!
    — Таки растворился!

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
    Мимо летит орёл:
    — Привет танцорам!
    Парашютист:
    — Я не танцор, я парашютист!
    Орёл:
    — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

  • Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

  • Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
    — Ну и как, получилось?
    — Что—ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
    — Ну и...
    — Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

  • —Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
    —Остановись! Подумай о нашем ребенке!
    —О каком ребенке?
    —Так ты не беременна?!

  • Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
    — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
    — Ладно, будет тебе девочка.
    Вовочка, врываясь в комнату:
    — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

  • Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята
    в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
    — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
    — Ребята, а кто вы такие?
    — Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

  • Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.

  • — Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
    — Мы за вас рады, — подумал народ.

  • Выдам—ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и выписал себе премию.

  • Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый:
    — Деда, расскажи сказку,а
    — Ложись спать
    — Деда, ну расскажи!
    — Говорю ложись спать!
    Деда, ну хоть кукольный театр покажи
    Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
    — Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?

  • Машина — это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

  • Страшно ревнивая жена мужу:
    — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
    — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

  • И вопрошал их Иисус:
    — Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
    И ответствовали они:
    — Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
    И вновь вопрошал их Иисус:
    — Чего, бля??!!!

  • Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
    — Ну что?! Начнем все сначала?

  • — Я — сочный виноград, мне каждый рад!
    — А я — сладкая малина, всеми любима!
    — А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

  • — Ты обиделась?
    — Нет.
    — Ты точно не обиделась?
    — Нет.
    — Тогда почему ты не отвечаешь?
    — Я занята.
    — Чем же?
    — Продумываю план мести.

  • — Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
    — Ему и баб хватает!

  • Звонок по телефону.
    — Здравствуйте, пришла вaшa машина.
    — Кaкaя машина???
    — TOYOTA Land Cruser/
    — Кaкой крууузер???
    — Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Зарывая трубку рукой.
    — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

  • Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

  • Шутки у тебя какие—то дурацкие.
    Умные для умных берегу.

  • Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
    — Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
    Мужик ему еще стольник.
    — Но все не от тебя!

  • Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
    — Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
    Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
    — Ищи!!!

  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
    — Ну рассказывай, как это произошло?
    — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

  • Муж жалуется жене:
    — Дорогая, я к концу дня так устаю!
    — Может, тебе сменить работу, дорогой?
    — Не могу. Стране нужен президент.

  • Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

  • Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
    Дама говорит ему:
    — Наверное, конец зачесался?
    — Да нет, серединка.

  • — Хочется посмотреть хороший фильм—катастрофу. Можешь чего—нибудь посоветовать?
    — Смотри новости.

  • Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
    — Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
    — Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
    Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
    — Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
    — Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

  • Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

  • — Хочешь, я тебе книгу подарю?
    — Может, просто вернешь?..

  • Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

  • Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

  • Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц