Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и смелость!
    Четвёртая думает:
    — Ну и память!

  • После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе:
    Милый, ты знаешь, чего я хочу?
    — Да, но иногда мне хочется поесть.

  • — Наполнитель для кошек? Шесть букв.
    — Вискас, что ли?

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А что ты с курорта такой белый приехал?!
    — В гостинице вай—фай был, а на пляже не было...

  • — В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    — В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
    Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

  • В цирке:
    — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54.
    Настя!

  • Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
    — Сам отдашь золото или нам искать?
    — Ищите.
    Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
    — Нам открыть или сам?
    — Открывайте.
    Открывают люк, там огромная гайка.
    — Нам отвинчивать или—?
    — Отвинчивайте.
    Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
    — Что это? спрашивают чекисты.
    — Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

  • Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
    — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
    — Почти что — это как?
    — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
    — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
    Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
    — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
    — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

  • — Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
    — Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!

  • В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
    — А вы, товарищ, почему не аплодируете?
    — А я не сумасшедший, я электрик!

  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
    — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
    — Я как раз на двоих и получаю!

  • Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.

  • — Вообще—то врачи рекомендуют пить в день по два литра...
    — Ну так воды же!
    — Слушай, а ты что, врач?

  • — Есть на Украине чиновники, которые не воруют?
    — Конечно есть! Это те, которые крадут.

  • Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

  • Объявление:
    Продаю козлятину. телефон (098) 568 47 29 Спросить сестрицу Аленушку.

  • Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают:
    — Ну как жена?
    — ООООО! Весьма рекомендую!

  • Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
    — У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
    — Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

  • Мать звонит своему сыну—геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
    — Сынок, ты не забыл сделать уроки?
    — Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
    — Вот пусть на той планете тебя и покормят.

  • У психиатра.
    — Доктор, меня к вам муж послал.
    — Что с вами?
    — Говорит, что я на блинах помешалась.
    — Ну и что? Я тоже блины люблю...
    — Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

  • — Род занятий матери?
    Педагог.
    — Род занятий отца?
    — Пианист.
    — В танковые войска не годен!

  • Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает

  • В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

  • Все мы оставим след в жизни, только одни газуя, а другие тормозя.

  • Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
    Путин и Медведев сделают всё это сами!

  • В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей. Но служитель ей говорит:
    — Всё, извините, но вы опоздали. Мы закрываемся.
    Женщина начинает возмущаться:
    — Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
    — Так это что, все ваши дети?
    — Ну да.
    — Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

  • Паша, ты квас допил?
    — Кто кваздопил, я кваздопил???

  • — Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

  • Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

  • В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности.
    — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала, во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
    — Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

  • Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
    — Как это так ты нас сделал? Где ехал?
    — Да я в метро ехал.
    — ???
    — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

  • На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
    — Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    — Горох.

  • Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит:
    — Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

  • Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
    — Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем.
    Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
    — Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

  • Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

  • В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.

  • Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
    — Эй, заяц! Что делаешь?
    — Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
    — Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
    Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
    Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

  • Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
    — А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
    — Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
    — Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
    — Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

  • Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

  • Во время сессии в ВУЗе:
    — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
    Профессор уточняет:
    — Действительно ВСЕ?
    Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
    — ВСЕ!
    Профессор спрашивает шепотом:
    — Неужели и учиться будете?

  • Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
    — Ты где шлялся, скотина?!

  • Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
    — А куда деваться?

  • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
    — На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
    — В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

  • Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!”
    Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”

  • Девушка парню накануне 23 февраля:
    — СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

  • Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая:
    — Я вот жру крысиный яд и мне все по херу!
    Вторая:
    — А я жру битое стекло и мне все по херу!
    Третья:
    — Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

  • Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

  • — Милая, что ты там фоткаешь?
    — Клубничку в инстаграм..
    — А, понятно... А что на обед ела?
    — Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц