Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.— Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
— И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Плассмаса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
— Я вас, суки, насквозь вижу.Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
— Да ты хоть пискни, сволочь!!!
— А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.
Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.Одна женщина решила как—то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась — он во всём признался.
Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
— Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!— Девушка! Разрешите вас пригласить в поход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза в поход ходила!Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет. А ты?Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
— Забей на работу?Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
— Ту ти ту ту ту!
— What do You say, sir? I’m not understand…
— Ту ти ту ту ту, козел!
— Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
— Два чая в двадцать второй, блин!Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща?!! Ну да, похожа...Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис:
— Ты что—нибудь понимаешь?
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что— нибудь понимаешь?— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Азбука Морзе! На китайском языке!!!...Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.