19 Сентября 2022 20:51
  • Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
    Жена:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
    Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
    — О чем задумался? !
    — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

  • Умирает жена у старого еврея.
    — Абрам, ты женишься после моей смерти?
    — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
    — Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
    — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

  • Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
    — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

  • Звонит телефон:
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он съел тухлятины, синьор Род.
    — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон???!!!
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    Долгое молчание
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

  • Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
    Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

  • — Слышал новость? Коля в больнице.
    — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
    — Не ты одна. Его жена тоже видела.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
    — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

  • Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

  • Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
    — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
    — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

  • Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

  • После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
    — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

  • Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    — Нам черная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

  • — Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
    — У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

  • Мужбоксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

  • Мужик звонит другу:
    — Только что вернулся с рыбалки.
    — Что поймал?
    — Жену с любовником.

  • Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик:
    — Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
    Сара, кто это был?
    — Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

  • Умирает старый еврей. Говорит жене:
    — Мой серый костюм отдашь Изе.
    — Нет, лучше Якову.
    — Сара, я хочу Изе.
    — А я хочу Якову.
    — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

  • По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
    — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
    — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
    — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

  • Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
    Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
    Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: