19 Сентября 2022 20:51
  • Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
    — Что случилось?
    — Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера!

  • Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
    Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

  • Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.
    Я в это верила и искренне желала ему счастья...

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
    — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
    Жена:
    — Хочу в путешествие с мужем.
    Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
    — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
    Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
    Мораль:
    Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • Муж приходит домой с работы нервный, что—то шепчет себе под нос, кому—то звонит, что—то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
    — Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
    — Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
    — Ну, тогда войди в меня...".

  • Муж:
    — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    — Исполняет мои желания...

  • Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
    Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
    Закинул на диск Dи увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
    Мы точно подходим друг другу.

  • Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
    — Как в лесу!
    — В смысле?
    — То она бревно, то я в дрова...

  • Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
    — Если щука дорогая будет, купи карпов.

  • Жена пилит мужа:
    Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
    — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
    — И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
    Соня, но ведь это был последний зуб!

  • Звонит телефон, слуга снимает трубку
    — Том!
    — Да сэр.
    — Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
    — Да сэр.
    — Том, где моя жена?
    — о сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!!
    — Том, я тебе звоню?
    — Да сэр.
    — Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои
    большие пистолеты?
    — Да сэр.
    — Возьми и убей обоих.
    Звучат три выстрела....
    — Том, почему было 3 выстрела?
    — Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в
    сад и третьим выстрелом я его добил.
    — Том, но у нас нет сада!!!!
    — Сэр! а куда вы звоните?

  • Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

  • Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
    Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
    — Да! Кабель от интернета!

  • Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну, и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
    — Все в природе оживает...
    — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • Ложатся спать муж с женой.
    Муж начинает жену ласкать, приставать...
    Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
    Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
    — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

  • У чукчи спрашивают:
    — Какой самый глупый народ в мире?
    Армяне!
    — Почему?!
    — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

  • Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
    Жена:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
    Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
    — О чем задумался? !
    — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

  • Жена (игриво):
    — Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
    Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
    Муж:
    — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что—то сосут.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: