19 Сентября 2022 20:51
  • Сидят мужик и кот.
    — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
    — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

  • Рабинович, вы взятки даёте?
    — Даю, жене.
    — А ей—то зачем?!
    — А иначе не даёт.

  • Мужик заходит к врачу:
    — Доктор, у меня локоть болит.
    — Несите анализ мочи.
    — Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
    — Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
    Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
    — Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

  • Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
    — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
    — Сейчас попробую!
    Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит.
    Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло.
    Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
    — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

  • Жена говорит мужу:
    — Мы же с тобой этот фильм смотрели...
    — Может ты с любовником смотрела?
    — Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

  • Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
    Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
    — Приятного аппетита!

  • Тёща говорит зятю:
    — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
    — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

  • — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

  • Звонок по телефону. Муж берет трубку:
    — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
    — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
    — Вынужден Вас огорчить...
    — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
    — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

  • Абрам спрашивает жену:
    — Где ты задержалась сегодня, Сара?
    — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

  • Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

  • Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

  • Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
    — Ага, любуешься голыми бабами?!
    — Ну да...
    — Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
    Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
    — Конечно!
    — Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

  • Одесса. Звонок в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
    — А жену вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый!

  • Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
    — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
    — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

  • Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену:
    — "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

  • Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

  • В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
    Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять.
    Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.

  • Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
    — Что случилось?
    — Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: