Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену

25 Июня 2017
  • Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

  • В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

  • Дзержинский и Бонч—Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: — Жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч—Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: — Ильич, рассуди нас! — И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч—Бруевич ... — ????? — Лучше иметь и то, и другое. — ?!?!?!?!?! — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...

  • Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне ему что—нибудь спеть? — Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по—хорошему.

  • Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: — Что ты ходишь вокруг меня кругом? — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

  • Папа, дай мне 20 рублей, — говорит сын. — А мне 50, — просит дочь. — А мне нужно 20, — добавляет жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

  • Янукович поздравил выдающихся женщин с 8 марта. А не выдающихся, типа его жены Люси, забыл поздравить! — В общем, все как обычно. Всем — большого счастья. Себе — небольшой заповедник.

  • Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек! — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: — А ты знаешь, что у него внутри?

  • Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

  • Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: — Ну, разведитесь! — говорит адвокат. — О, нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из—за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

  • Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке: — Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? — Как так?! У вас, что, две жены?!

  • — Ты, что развелся с женой? — Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли отношения. — Ну, и что, наладились? — Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене на огонек заходить.

  • — Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

  • Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин...

  • Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

6168 Анекдотов в категории