19 Сентября 2022 20:51
  • У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс—класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
    — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    — Что ты ей сказал?!
    — Сказал, что бизнесс—класс в Майами не летит

  • Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

  • Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    — И член ему вытер и с салютом проводил.

  • — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
    — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

  • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
    — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
    Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
    — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
    Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
    — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

  • Муж жене:
    — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

  • Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
    Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
    — А я говорил, что это для тебя.

  • Один мужик рассказывает другому:
    — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
    — И чем там всё закончилось?
    — Сексом.
    — А я слышал, что все утонули.
    — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

  • Муж жене:
    — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    — С чего ты взял?
    — Ну, как, в новостях сказали: —"В Африке обнаружена сибирская язва…"

  • Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Но их было десять!
    Программист:
    — Нет, давай вместе считать:
    — 0, 1, 2, 3...

  • — Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
    — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

  • Вбегает муж домой и говорит жене:
    — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
    Жена:
    — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
    — Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
    — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
    — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
    Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
    — Ну, как там наши отбивные с горошком?
    На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
    Муж:
    — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
    Их кухни рыдания:
    — Нет, горошек...

  • — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене…

  • Жена спрашивает мужапрограммиста:
    — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
    — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn...

  • Жена звонит мужу:
    — Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!

  • Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
    — Здравствуйте, Софочка!
    — Здравствуй, Изя!!!
    — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
    — Да шоб он сдох!
    — Дак, таки уже.

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • Сидят мужик и кот.
    — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
    — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: