Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену

23 Августа 2017
  • — Думаю, что моя жена меня обманывает! — Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?! — Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

  • Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

  • Муж хвастается перед женой: — Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!! — Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

  • Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

  • Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: — Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". — Идиот, это пэйджер!

  • В аптеке: — У вас средство для выращивания волос есть? — Есть. — Хорошее? — Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

  • Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: — Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

  • Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?

  • Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

  • — Я по горло сыта твоей ревностью, — в сердцах говорит жена мужу. — Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного поначалу?

  • В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

  • После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает: — Сколько же человек за тебя проголосовало? — Трое. — А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!

  • Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

  • Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой—то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: — Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

  • Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя. — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сыннаркоман, сосед—псих. — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

6168 Анекдотов в категории