19 Сентября 2022 20:51
  • Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
    — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
    Он пошел, ему сказали:
    — Двадцать.
    Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
    — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
    — И у нас 6 осталось.

  • Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

  • Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

  • Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
    Муж: — Конечно!
    Жена: — Тогда дай денег на солярий!

  • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
    — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

  • Муж жене, которая на диете:
    — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
    — Перестановку…

  • Собирается мужик на рыбалку.
    Жена ему:
    Дорогой, не забудь удочку.
    — Да ну ее, еще потеряю…

  • Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
    — Кот из леса вернулся?
    — Да. Уже давно.
    — Дай ему трубку, я заблудился!

  • Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
    Думает:
    — Ну ладно, попомню я тебе это.
    Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
    — Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

  • Утро. Жена:
    — Где же ты, мое жопце волосатенькое?
    — Дорогая. Я в ванной!
    — Я, вообще—то, кота ищу.

  • Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

  • Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйцаРодственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий:
    «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

  • В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
    Оператор:
    — Да, я слушаю Вас?
    Мужик:
    — Что мне делать?
    — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
    — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    — И что, он не подействовал?
    — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

  • — Семен, как живешь, что нового?
    Семен грустно:
    — Жена изменяет мне.
    — Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

  • Жена — мужу:
    — Почему носки по всей квартире раскиданы?
    Муж:
    — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

  • Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
    — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...
    Из—за стены слышит голос тёщи:
    — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

  • Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
    — Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена сосредоточенно подумала и говорит:
    — Сема, а вдруг ты не умрешь?

  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
    — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
    — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

  • Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: