19 Сентября 2022 20:51
  • Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

  • После корпоратива жена звонит мужу:
    — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, возле лифта

  • Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
    — У Вас есть ценности?
    Еврей:
    — Да, 145 кг золота. Можно провезти?
    Таможенник:
    — Hет!
    Еврей, обращаясь к жене:
    — Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

  • Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
    — Мою посуду руками не трогала?
    — Не трогала, отвечает та.
    Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
    — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
    — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

  • Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
    Он неохотно рассказывает:
    — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
    — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
    — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
    — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
    Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

  • Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
    — Алло?
    Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
    — Нет, ты первый, дорогой.

  • Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
    — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
    — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
    Муж усмехается:
    — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

  • Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

  • Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

  • Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию! !
    — Кто же в такой час лекции читает?
    — моя жена!

  • Муж утром будит жену:
    Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    — Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? мне красится только 20 минут!!!
    — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

  • Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
    — Ну и хто там?
    — Это я, убийца и душитель женщин.
    Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
    — Софочка, к тебе пришли.

  • Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
    — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?
    — Да нет, все в порядке.
    — 40 процентов, чувствуете?
    — Да нет, порядок.
    — Странно, даем 70 процентов, ну как?
    — Да все в норме.
    — Так даем сто, как?
    — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

  • Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
    Миша, что случилось?!
    — Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

  • Приятель на работе рассказал.
    Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
    — Твой кот, ты и убирай!
    А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
    — Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

  • Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
    — Где моя жена?
    — Она пошла к дону Педро.
    — Какой дон Педро? Где живет?!
    Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

  • Идеальная жена против идеального мужа:
    Милый, иди водку пить!
    — Я еще винегрет не дорезал!

  • Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

  • Жена попросила на день рождения норку.
    — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

  • Жена звонит мужу:
    — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
    — Ёп твою мать!
    — Я так и подумала, что от тебя!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: