Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену

21 Ноября 2018
  • — Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание. — Ну и... — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

  • В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

  • Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: — Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился? Тот отвечает: — Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий голосок: — Фигушки! Я еще два дня в командировке.

  • Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит: — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу. — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

  • Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

  • Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели!

  • Приходит в квартиру муж, сильно пьяный. Стоит у порога, шатается. А жена давай на него орать, да мутузить. Муж – стоит молча, с трудом, добирается до кровати, садится. А жена давай обзываться: В ответ — тишина, лишь взгляд, туманный. И вдруг медленно поднимает руку и говорит: — На, скрути кукиш сама:

  • Согласно тестам «Космо», Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

  • Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.

  • Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. — Нарцисса, можно тебя на два слова? — Да, конечно. — Авада Кедавра!

  • Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: — Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.

  • Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник: — Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации... Директор прерывает охранника: — Да черт с ней! Что с главбухом?!!!

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

  • Народная примета: — Нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.

  • Муж спрашивает жену: — Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу. Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

6168 Анекдотов в категории