19 Сентября 2022 20:51
  • Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
    — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
    Жена:
    — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!!
    Муж:
    — Нет, что ты! Я просто спросил.
    Жена:
    — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

  • — Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

  • Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
    — Ты где был?
    — В шахматы играл с приятелями.
    — А почему от тебя водкой пахнет?
    — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  • Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
    — Ты молока купил?
    Муж:
    — Молокаку? Не, не пил!

  • Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

  • Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
    — Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось...

  • 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл*дь!!!

  • Муж обращается к жене:
    — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
    — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
    — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

  • Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

  • Как добиться секса от девушки?
    1) Любить.
    2) Ухаживать.
    3) Дарить цветы и подарки.
    4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
    — Паразит, лучше говори, где был!
    — Да я….это….
    — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • Мужик говорит другому:
    — У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
    — А ты там был?
    — Нет, мне жена рассказывала.

  • Двое мужиков сидят в баре.
    Один другому:
    — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — Такое было моё условие.

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
    Сара умерла.
    Ему говорят:
    — За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте:
    — Продам Москвич.

  • Супруг жене:
    — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
    — Что, много двоек нахватала?
    — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...

  • Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

  • Еврей у раввина.
    — Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
    — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  • Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
    — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: