19 Сентября 2022 20:51
  • Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
    — Ты где был?
    — В шахматы играл с приятелями.
    — А почему от тебя водкой пахнет?
    — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  • Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
    — Ты молока купил?
    Муж:
    — Молокаку? Не, не пил!

  • Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

  • 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл*дь!!!

  • Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

  • Как добиться секса от девушки?
    1) Любить.
    2) Ухаживать.
    3) Дарить цветы и подарки.
    4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
    — Паразит, лучше говори, где был!
    — Да я….это….
    — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • Мужик говорит другому:
    — У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
    — А ты там был?
    — Нет, мне жена рассказывала.

  • Мойша приходит к раввину, говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

  • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
    — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
    Король:
    — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
    Сара умерла.
    Ему говорят:
    — За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте:
    — Продам Москвич.

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...

  • Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

  • Еврей у раввина.
    — Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
    — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  • Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
    — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

  • Муж:
    — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена:
    — Ну представила, и?
    Муж:
    — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена:
    — А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

  • Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
    — Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось...

  • Приходит новый русский домой. Жена:
    — Ужинать будешь?
    — А что есть?
    — Hу, омары, икра, вино бургундское...
    — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

  • Жена звонит мужу:
    Дорогой, у меня сломалась машина!
    — Сильно?
    — Нуууу... Пополам

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: