19 Сентября 2022 20:51
  • Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
    Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок?
    Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

  • Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
    — Попроси у своей жены.
    — Не даст.
    — А ты соври чего нибудь.
    — Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    — Беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    — Ходил в фирму?
    — Ходил
    — Нарастил?
    — Нарастил и так замечательно получилось.
    — А, чего ты пьяный?
    — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

  • Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
    — Сёма, а что это над нами летает?
    — Спи давай, Люся! Это муха летает!
    — Сёмочка, а почему она такая белая?
    Озверевший муж:
    — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

  • — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
    — А травки не пробовали?
    — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

  • Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
    — Видишь, будет стоять до 23 февраля!
    Муж спустил с себя штаны и говорит:
    — Видишь, будет висеть до 8 марта !

  • Любимый, ты женишься на мне?
    — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

  • Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
    — А ты рогами, рогами постучи!

  • Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: "Ты меня совсем не любишь".
    Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!

  • Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
    — Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

  • Твоя жена кричит во время секса?
    — Да, когда член об занавеску вытираю.

  • Идеальная семья.
    Жена:
    — Любимый, иди водку пить!
    Муж:
    — Любимая, я ещё полы не домыл!

  • Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
    — Нет, у Сарочки новое платье.

  • Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
    — Шо она хочет секса...
    — А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
    — Шо задержусь на работе.

  • Приходит женщина к хирургу:
    — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    — Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    — Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
    — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
    — Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    — Какой такой барьер?!
    — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

  • Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
    — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
    Жена:
    — Чур я бревно..

  • Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
    — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
    — У тебя отличное зрение!

  • Жена:
    — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Муж:
    — Внимание, сейчас будет секс!

  • Мужик продавцу солнцезащитных очков:
    — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
    — А зачем?
    — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

  • Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
    — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

  • — Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
    — Ну и что же здесь кошмарного?
    — Дело в том, что победила моя Роза.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: