Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену

23 Августа 2017
  • Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. — Том? — Да, сэр! — Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: — Спит с вами, сэр! — Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: — Алло? Готово, сэр! — Том, почему ты так долго возился с ними? — Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. — Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! — Простите, сэр, но фонтан есть. — Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

  • Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

  • Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

  • Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: — О—о—о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. — О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь? Молчание. — О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): — Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

  • Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): — Это кто был? — Да мама. Она, по—моему, уже наполовину сумасшедшая. — А—а—а... Значит, получше стало.

  • Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два... Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?

  • Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: — Люся, ну как все прошло? — Да не очень, Вась, всё порвали! — Как, всё порвали?! — Да ты не переживай, потом всё зашили! — Как, ВСЁ зашили??? !!!

  • Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

  • Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

  • Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку"... — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: — Ты здесь?! А там? Она: — Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

  • Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть... ну тогда до послезавтра.

  • Накануне 8 марта... Диалог в магазине: — Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.

  • Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: — Это моя баба меня так шарахнула. — Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. — Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

  • Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая—нибудь надежда? — Это зависит от того, на что Вы надеетесь.

  • Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

6168 Анекдотов в категории