Анекдоты про жену
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
Мойша приходит к раввину, говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?