Анекдоты про жену

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

— Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
Отец со вздохом:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — еще хуже школы?!

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал...
Жена:
— Не ушибся?

Пациентка обращается к доктору:
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
— Конечно, помню.
— И что Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .
— Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Циля — в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?!
— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то.
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
— Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
— Зато как замещает! Как замещает!!!

Пришла женщина к захарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
— Нет.
— Так иди посмотри!!!

Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
— Вася, что заставило тебя пойти в армию?
— Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
— Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь!!!

Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.