Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену

24 Сентября 2018
  • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

  • — Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

  • Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек». Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот». Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

  • — А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена? — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. — А, поздравляю вас с выигрышем! — Нет, я проиграл...

  • Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. — Что случилось? — поинтересовалась жена. — Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. — И что? Множество людей вынужденны так делать. — Да, но он дал мне только четыре пилюли!

  • Старого морского волка спрашивают: — А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить? — Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

  • Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? — Ты не поймешь. — А ты объясни. — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.

  • Мужик собирается погулять. Жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: — Пара—пабабам, пара—па—бабам. Жена уловила и начинает собираться, припевая: — Татарам—дарам—дам, тарарам—дарам—дам!

  • Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит: — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

  • Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

  • Нью—Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название. — Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи—Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт—Дабл'Ю", а другому — "Лейзи—Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл'Ю—Лейзи—Уай". — Но где же Ваш скот? — спросили друзья. — Не выжил после клеймения...

  • Жена плачется мужу: — Как мне всё это осточертело, как меня достала эта жизнь! Столько раз я уже хотела покончить с собой. Сдерживало только одно, что ты сопьешься, а детей в приют заберут. Муж утешает жену: — Да не беспокойся ты! Не сопьюсь я...И за детьми присмотрю...

  • Через пару минут Исаак вернулся в столовую, изумлённо качая головой. — А где мессия, ребе Изя? — спросил Самуил. — Вы не поверите, но он, кажется, таки здесь. — Исаак показал гостю несколько новеньких купюр. — Приходил Василий, отдал долг, поинтересовался здоровьем жены. Сёма, как вы думаете, Рувиму уже лучше? Я хотел бы ещё кое—шо проверить...

  • — А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся? — Да от него жена ушла сегодня... — Так а плачет—то он почему?

  • Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

6168 Анекдотов в категории