19 Сентября 2022 20:51
  • Жена говорит мужу:
    — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
    — Преподавать?!

  • Разговор двух французов:
    — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
    — А я думал, это плохая.
    — Нет, плохая та, у которой только любовник.
    — А я думал, это падшая.
    — Нет, падшая та, у которой никого.
    — А я думал, это одинокая.
    — Нет, одинокая та, у которой один муж.

  • Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
    — Ты когда—нибудь в баню ходил?
    — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
    — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
    Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
    — Ну что, понравилось?
    — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

  • Пациентка обращается к доктору:
    — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
    — Конечно, помню.
    — И что Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

  • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
    Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
    Через 10 лет — "Жарко наверно".

  • опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
    — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
    — Hу и шо, он поедет?

  • Женская дружба:
    — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
    Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала.
    Мужская дружба:
    — Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
    — Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

  • Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
    — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    — Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    — Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    — Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
    — Понял, как дела делаются?
    — Ну, понял.
    — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

  • Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
    — Хорошо, — говорит отец, — пятерки, четверки... Так, а это что такое?
    — Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
    Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
    «Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

  • Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
    — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
    — Да, мы отмечаем совершеннолетие.
    — Чье?
    — Моей шубы, ей сегодня 18!

  • Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

  • Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
    Отец со вздохом:
    — На всю жизнь, сынок!
    — Так она что — еще хуже школы?!

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

  • По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
    — А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
    — Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

  • Изя звонит другу на хату, берет жена:
    — Але!
    — Софа, дай Моне!
    — Изя, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!

  • Дедподкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

  • Повнимательней слушайте жён⁠⁠!

    На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
    — Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать?
    Я — на автомате:
    — Тебя же никто на работе без усов не узнает... Был жестоко побит...

  • Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
    — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
    Танкист:
    — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
    Таксист:
    — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: