19 Сентября 2022 20:51
  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
    — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
    — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
    Итальянец:
    — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
    Русский:
    — А я один раз.
    Француз и итальянец:
    — И что же тебе жена сказала утром!?
    Русский:
    — Да как всегда:
    — Не останавливайся.

  • Муж кричит жене во время ссоры:
    — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — Патологоанатом!

  • Мужпрограммист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
    Ж:
    — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
    М:
    — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

  • Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    — Да, дорогой!
    — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
    — Конечно, дорогой!
    — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
    — (Плача) Да, мое сокровище!
    — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
    — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

  • Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
    — Что случилось, Гиви?
    — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
    Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
    — Верю, Гиви!
    — А жена нэ вэрит!

  • Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
    — Мойша, скажи, у тебя жена честная?
    — Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

  • Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    — Достал ты уже. Сын еще не уснул.
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

  • Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
    — Зачем припер, у нас же розетки нет.
    Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

  • Беседуют две подруги:
    — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
    — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

  • Чукча хвастается соседу:
    — Купил себе надувную женщину в сeкc—шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
    — А каким образом?
    — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

  • Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

  • Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
    — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
    — Это как? — спрашивает итальянец.
    — Я купил ей «Порше».
    — А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
    — А ей как это удается?
    — А я купил ей «Феррари».
    Тут в разговор вступает американец:
    — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
    — Невероятно! И что же ты ей купил?
    — Весы.

  • Едет мужчина в автобусе и ругается:
    — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
    Его спрашивает кондуктор:
    — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
    — А жена—то стоит!

  • Из разговора в поезде:
    — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
    Второй говорит:
    — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    — Что с тобой? Плохо, что ли?
    — Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".

  • Учительница:
    — Вовочка! Чьи это стихи:
    — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
    Буратино, Мариванна!

  • Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
    Выходит медсестра, говорит одному:
    — У вас мальчик, другому:
    — У вас две девочки...
    — А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.

  • Один приятель говорит другому:
    — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
    — Как?
    — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

  • Жена говорит мужу:
    — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
    — Преподавать?!

  • — У тебя секс с женой до свадьбы был?
    — Нет. А у тебя?
    — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: