Анекдоты про жену
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
Утром жена будит его со сковородкой в руках
— Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
— Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
— А какого ты в холодильнике насрал?Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
— Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего... Собирайся, пошли домой!Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Что, кодироваться, братан?
— Угу...
— Чего?
— Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..
— Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!