Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену

15 Декабря 2017
  • Разговор двух мальчиков: — А я скоро в школу пойду! — Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет! — И что, ты жениться будешь? — Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

  • Сема, сколько бы ты дал за мою жену? — Нисколько. — Договорились!

  • Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

  • — Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...

  • Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?

  • Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено...

  • Мужчина делает женщине предложение. – Да ты, небось, пьешь? – Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы: – Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? – Да вроде никакого! – Ну вот, придется в баню идти.

  • Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

  • Жена мужугаишнику: — Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить! — От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

  • Почему вы не спасли жену, когда она тонула? — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • Жена на смертном ложе: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

  • Хохол спрашивает жену: — Что тебе подарить на день рождения? — Право, Николая, я и не знаю... — Хорошо, даю на размышление еще год.

  • Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут: — А как вам здесь, нравится? — Карасо, карасо!. — А как к вам зять относится? — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... — А что же, что спрашивает? — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...

  • Приходит мужик домой под утро, пьяный, еле на ногах держится, но старается идти ровно, чтобы жена не заметила. Открывает дверь, заходит, а жена со сковородкой уже ждёт у порога и сразу давай его ругать: — Ах ты пьянь, уже нарезался, глазки свои поросячьи залил?!! Муж: — Хро? Хряяя?!!

6168 Анекдотов в категории