19 Сентября 2022 20:51
  • Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
    — Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    — Чудеса…

  • Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
    — У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж.
    — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

  • Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
    — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
    — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
    Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

  • На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
    — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
    А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

  • Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

  • Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

  • — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
    — Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.

  • Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

  • Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  • Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

  • Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
    — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
    Больше я ничего не разглядел.
    Супруг:
    — Опять эта чертова неизвестность!

  • Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

  • Жена говорит отслужившему в армии мужу:
    — Ты одеваться не умеешь!
    — Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

  • Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
    — Ну, как дела, моя сладкая?
    — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

  • Мужику позвонил сосед:
    — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
    — А кто еще будет?
    — Я, и ты со своей женой.
    — Нет, конечно, я так не буду.
    — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

  • В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

  • Меня жена замучила:
    — Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

  • — Почему ты разводишься с женой?
    — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
    — Ну и что?
    — Врёт! У её сестры ночевал я!

  • У чукчи родился четвертый ребенок.
    Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
    — Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
    — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!

  • Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
    — Опять гад алкашей кусал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: