19 Сентября 2022 20:51
  • Сара, так вы согласны стать моей женой?
    — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

  • Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
    Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
    — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
    — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
    стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

  • — Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

  • Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
    — Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?

  • Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
    А управляющий ему:
    — Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
    — Да вы что? Никуда я не ездил.
    — В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
    — Какая рыбалка?
    — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
    — Какой еще вертолёт?
    — Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
    — Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
    — Какой ещё моральный ущерб?
    — За то, что вы спали с моей женой.
    — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    — Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

  • Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала...
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

  • Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
    — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
    Муж отмахивается:
    — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

  • Жена пишет своему мужу СМС—ку:
    — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
    Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
    — Целую
    Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова.
    Пишет ему ответ:
    — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
    Он:
    — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

  • Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
    — Где рыбки, сволочь?!!
    — Ясное дело где. Спроси у Васьки.
    Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
    — Урод! Паразит! Скотина!
    — Ничего не знаю! Это не я!
    — А кто, гад, кто?! Васька?!

  • Муж спрашивает у жены:
    — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

  • Мюллер Штирлицу:
    — Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости:
    — Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
    — Ну, пожалуй, с плохой...
    — Русская радистка все рассказала!
    — А очень плохая новость?
    — Рассказала не нам, а вашей жене!

  • Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В январе. А зачем тебе?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    — А у тебя когда?
    — В апреле. А тебе зачем?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Жена посылает мужа—программиста в магазин:
    — Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток.
    Программист приходит в магазин:
    — Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
    — Есть.
    — Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

  • Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    — У тебя какой размер груди?
    — 3—й
    — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
    Выигрывают кучу денег!!!!Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    — Ты сколько раз за ночь жену?
    — Я — три.
    — А я — четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    — Жену убил. Восемь лет.
    — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

  • Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
    — Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
    — Хаем! Хаем!
    — Что, Сара?
    — Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
    — Должен.
    — Так вот, он тебе их не отдаст.
    Мужу:
    — Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

  • Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
    Она ему резко заявляет:
    — А теперь стих!
    Он ошеломлённо спрашивает:
    — Какой стих?
    — Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

  • — Ты где деньги берешь?
    — В тумбочке?
    — А кто в тумбочку деньги ложит?
    — Жена!
    — А у нее деньги от куда?
    — Я ей даю!
    — А у тебя откуда?
    — Я из тумбочки беру!

  • На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
    — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
    — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
    — А ты лица их хоть запомнил?
    — Да че там запоминать: жена и теща?

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
    Из—за стены крики:
    — Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: