Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену

15 Декабря 2017
  • Теща разговаривает с зятем. — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: — И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля — в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

  • Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила… — Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

  • Бизнесмен ругается с ревнивой женой: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь. — А кто же? — Бухгалтера, брокеры, банкиры.

  • Мюллер Штирлицу: — Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: — Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? — Ну, пожалуй, с плохой... — Русская радистка все рассказала! — А очень плохая новость? — Рассказала не нам, а вашей жене!

  • После тяжелой операции жена Рабиновича лежала в коме. Врачи старались, но ничего не помогало. Врач — Рабиновичу: — Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из комы. — Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! — Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г—жа Рабинович....

  • Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена: — Это кто? — Лейтенант... Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему. Жена: — А это кто? — Полковник! Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена: — А это кто?!? — Да—а—а, ефрейтор! — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

  • Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

  • Еврей звонит в «скорую» помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

  • — У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет... — Да это же не муж, а жена какая—то!

  • Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет. — О—о—очень.., — только и смог выговорить садовник.

  • Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

  • Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

  • Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

  • — Куда это ты бежишь, запыхавшись? — Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать. — Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!

6168 Анекдотов в категории