Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену

19 Октября 2017
  • В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

  • После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает: — Сколько же человек за тебя проголосовало? — Трое. — А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!

  • Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

  • Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой—то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: — Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

  • Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя. — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сыннаркоман, сосед—псих. — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

  • — Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

  • В целях конспирации Штирлиц набирал СМС—ки жене левой рукой...

  • Жена мужудиректору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего... — А как одевается? — Быстро...

  • Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: — И кухарка может управлять государством! — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

  • Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают: — Вася, что заставило тебя пойти в армию? — Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему? — Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

  • Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: «Вылезай из—под кровати, свинья

  • Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

  • Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: — Неужто не помогло? — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... — Так значит нет проблем? — Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

  • Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?

  • Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

6168 Анекдотов в категории