19 Сентября 2022 20:51
  • Врач диктует практиканту:
    — Пишите: "Черепная травма головы..."
    — Может быть, черепно—мозговая?
    — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

  • Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    — Нет!
    — А его жена давала?
    — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

  • Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

  • Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    — Да.
    — А с чужой?
    — Нет.
    — Почему?
    — В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    — Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

  • Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как жене следует обращаться с мужем?
    Ответ:
    — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

  • Жена посылает программиста в магазин:
    — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
    Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:
    — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
    Программист:
    — Ну так яйца—то были...

  • Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы:
    — За окном голые люди летают — а ты говорил шмаль плохая!"

  • Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
    Она возмущается:
    — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
    Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
    — Спасибо!

  • Самый страшный сон рыбака:
    — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

  • Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
    — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
    Ковбой:
    — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
    Судья:
    — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

  • Жена говорит мужу:
    Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
    — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

  • Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
    — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
    Жена ему:
    — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

  • Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

  • Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
    — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
    — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
    Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

  • Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
    — У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж.
    — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

  • Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
    — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
    Муж сонным голосом:
    — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: