19 Сентября 2022 20:51
  • Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
    — Зарежу!!!
    — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
    — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

  • Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

  • Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
    — Как вы там, мои мужчины?
    Царь спит, холоп игрушки собирает!

  • Муж с женой беседуют.
    — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
    — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!!
    — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
    — Я думаю — по морде!

  • Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
    — Но у вас же нет огорода!?
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  • Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
    — Привет, зеленый, а жена где?
    — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
    — Понял. Видать не судьба.
    Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
    — Погоди, не горячись, а выслушай!
    — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
    — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

  • Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.Жена удивлённо говорит:
    — Да ты никогда столько рыбы не ловил!
    — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

  • Жена спрашивает мужа:
    — Ты поел?
    Тот ее передразнивает:
    — Ты поел?
    Жена:
    — Хватит меня передразнивать!
    Муж снова:
    — Хватит меня передразнивать!
    Жена:
    — Я тебя люблю!
    Муж:
    — Да, я поел!

  • Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
    — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
    — Ты не поймешь.
    — А ты объясни.
    — Хорошо.
    Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
    Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
    — Не клюет.

  • Жена грустно говорит мужу:
    Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

  • Психиатрмужику:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    — Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

  • Врач диктует практиканту:
    — Пишите: "Черепная травма головы..."
    — Может быть, черепно—мозговая?
    — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
    Ужас! И что ты теперь делать будешь?
    — Не знаю… Рис, наверное…

  • — Когда родилась демократия?
    — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

  • Солдатпрапору:
    — Прапорщик, к тебе жена приехала!
    — Не к тебе, а к Вам!
    — Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.

  • Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

  • В парикмахерской прапорщик и рядовой.
    Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить?
    Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
    Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

  • Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!

  • Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
    — Ну вы даёте!!! — сказал врач.
    — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    — Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
    — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает. Врач деду:
    — Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!

  • Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: