19 Сентября 2022 20:51
  • Жена лилеет трёхлетнюю дочь:
    — Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
    Муж с дивана:
    — Пожалуйста!

  • Старый английский лорд приходит к врачу.
    — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете?
    — Сколько Вам лет, сэр?
    — 75.
    — А, Вашей жене?
    — Ей 25.
    — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
    — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

  • Есть ли жизнь на даче?
    Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

  • Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

  • Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
    Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
    — Что ты мне суешь свою туфлю?
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю.
    — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
    — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

  • — Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
    — И что родня говорит?
    — Нет у нас теперь родни.

  • Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

  • Семейный разговор.
    Муж:
    — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
    Жена:
    — Да? А эта пыль?
    Муж:
    — Там важные номера!
    Жена:
    — Ну да, а тот паук в углу?
    Муж:
    — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

  • — Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене.
    — В чем дело?
    — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

  • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
    в руках и со словами:
    — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    Люся! На кладбище был.
    — Что, кто—то умер?!
    — Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Абрам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

  • Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
    — Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
    Практикант:
    — Может — черепно—мозговой?
    Старший:
    — Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

  • Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

  • Девушка говорит парню после секса:
    — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
    — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

  • В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

  • Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
    Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

  • Псаки звонит к Кличко:
    — Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
    — Офигеть, и сколько же раз он был женат?
    — Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

  • Жена мужу в трамвае:
    — Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    — Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

  • Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
    — Зарежу!!!
    — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
    — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

  • Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
    — Но у вас же нет огорода!?
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: