Анекдоты про жену

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

Поймал мужик золотую рыбку:
— Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
— Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Семейный разговор.
Муж:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
Муж:
— Там важные номера!
Жена:
— Ну да, а тот паук в углу?
Муж:
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
— Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
— Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел.
— Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
— Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

Жена — Мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Жена говорит мужу:
— Я решила начать войну с жиром!
— М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
— Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант:
— Сара умерла, продам Москвич.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

Жена лилеет трёхлетнюю дочь:
— Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!