Анекдоты про жену
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты...
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный.Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
— А я? — спрашивает муж.Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
— Муж приехал!
Любовник:
— Ну наконец—то!— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде...
— И че, типа, я проживу дольше...?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!
Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
— Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
— Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел.
— Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
— Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.