19 Сентября 2022 20:51
  • Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
    Милая, я уже без трусов...
    — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

  • Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже…
    — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
    — И я от него.

  • Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
    Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
    — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

  • Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

  • Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    — Я что, электрик что ли?
    На следующий день:
    — Кран течет, исправить надобно.
    — Я что, сантехник что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
    — Кто сделал?
    — Сосед.
    — А что просил?
    — Спеть или дать.
    — Ну а ты что, спела?
    — Я что, певица что ли?

  • Программист жене:
    — СD молча и не DVD меня до белого каления!

  • 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
    Вася, это кто такие?
    — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

  • Жена:
    — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

  • Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
    Француз:
    — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
    Немец:
    — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
    Русский:
    — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

  • Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
    — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    — А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

  • Жена чиновника утром будет мужа:
    Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

  • Жена — мужу:
    — Сегодня мою маму наконец—то выписывают из больницы после отравления.
    Муж задумчиво (про себя):
    "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

  • Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

  • Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
    Студент медицинского ВУЗа:
    "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
    Студент педагогического ВУЗа:
    "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
    Студент технического ВУЗА:
    "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

  • Жена из кухни кричит мужу:
    — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
    — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
    — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

  • Жена отправляет мужа—программиста в магазин:
    — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
    — Ты зачем столько хлеба купил?
    — Так ведь яйца были.

  • На экзамене по литературе:
    — Что вы можете сказать о героине?
    — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  • Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

  • Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

  • Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
    Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    — Жена врезала...
    — А за что?
    — А я ее на ТЫ назвал...
    — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
    — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: