Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену

19 Октября 2017
  • — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

  • – Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать? – Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол. – Что, поможет? – Не повредит. – Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену! – На досках справа или слева от дома? – Справа. – Так успокоитеся, то не мои доски.

  • Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания...

  • Приходит мужик вечером домой, говорит жене: — Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, — давай попробуем... — Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь. — Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. — Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец—то уговорил. Жена (спуская ему штаны): — Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

  • Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: — Возьми Сонник и посмотри на букву «З». Жена: — Почему на «З»? Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.

  • В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

  • Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

  • Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

  • Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

  • — И чего это бритва не берет?! — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут. — Гм... — слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ниче хорошо брала...

  • Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя—то не смотрела!?

  • Встречаются два соседа. — Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: — А в чем дело? — Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

  • — Ты во время секса с мужем разговариваешь? — А почему бы и нет, если рядом телефон.

  • — Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

  • Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. — Ребе, я согрешил с чужой женой... — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, ребе. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, ребе. — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! — Нет, ребе. — Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! — Нет, ребе. — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну, как, отпустил тебе ребе грех? — Нет. — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал!

6168 Анекдотов в категории