Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену за все время

16 Июля 2018
  • Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей...

  • Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж: — Вы что? — Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

  • Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: — Золотце, а сделай—ка мне чайку, а? — Не—а, не сделаю… С чего это вдруг? — А за красивые глазки? — Не—а, не хочу… — А за целые зубки?!

  • Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про твою жену.

  • Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: — Мужчина, у Вас наверное горе какое—то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет? Мужик: — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. Бармен: — А как же ваш друг? Мужик: — Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака.

  • — Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. — Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

  • — Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…

  • — Послушай, жена, ты все положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы. — Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыру, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадете!

  • Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович жене. — В чем дело?

  • — Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?

  • — Ты своей жене изменяешь? — Бывает! — Часто? — Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!

  • Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. — Ты что тут делаешь? — Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... — Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...

  • Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед: — Что случилось?! — Да вот, дом сгорел! — Надо же, какое горе! А жена где? — И жена сгорела... — Ой, какое горе! А дети где? — И дети сгорели... — Какой ужас! Ну, а вообще — как жизнь, как дела?

  • — Мне явно подменили рубашку в прачечной, — пожаловался муж. — Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка. — Ничего подобного, — ответила жена, — рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

  • Мужик говорит: — У меня очень красивая жена — чистая Венера. — Загибаешь. Венера — богиня красоты. — Ну, Венера, не Венера, но все—таки в ней есть что—то неврическое.

6168 Анекдотов в категории