Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену за все время

18 Августа 2017
  • Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей...

  • Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж: — Вы что? — Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

  • Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

  • Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: — Мужчина, у Вас наверное горе какое—то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет? Мужик: — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. Бармен: — А как же ваш друг? Мужик: — Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака.

  • Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про твою жену.

  • Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая — то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: — Господи, почему он у вас такой синенький?! — Мертвенький, потому и синенький...

  • — Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. — Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

  • — Послушай, жена, ты все положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы. — Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыру, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадете!

  • Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье принесли вам деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

  • — Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…

  • — Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

  • — Молодой человек, купите цветы! — Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

  • — Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?

  • У дагестанца жена рожает в роддоме. Он приходит туда: — Скажите, моя жена родила? — Да. — Мальчик? — Нет. — А кто???

  • Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. — Ты что тут делаешь? — Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... — Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...

6168 Анекдотов в категории