Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену за месяц

18 Августа 2017
  • Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!

  • Встречаются два мужика. — Как жизнь? — Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. — А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. — И она не ругается? — Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”

  • Стоит мужик на подоконнике(9—й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

  • Беседуют двое мужчин: — Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. — Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? — Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  • Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

  • Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

  • Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

  • Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

  • Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

  • — Вам нравится, как моя жена поет? — Простите, что вы сказали? — Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? — Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

  • Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"

  • 90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

  • Двое мужиков сидят в баре. Один другому: — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Такое было моё условие.

  • Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

108 Анекдотов в категории