Анекдоты про женщин

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивых? — Хм... нет. — А на трех? — Тоже нет. — А красивых? — Ну... нет. — А на четырех? — Нет! — А четырех красивых? — Нет... — А на «Камаз»? — А «Камаз» красивый?

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. — Вот если она без макияжа — тогда да!

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят...

Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало. — Когда вы прекратите орать?!?! — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. — Зачем вы раздеваетесь?! — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная...

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Мужчина—женщине: — Сколько вам лет? — Восемнадцать... Он, с сомнением: — Это в у. е.?!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро прыгай в окно! — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!

Женщина средних лет приходит в секс—шоп. — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор? Продавец: — Да, да... Помню, помню. — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

— Тебе вино больше нравится или женщины? — Смотря какой год производства.