Анекдоты про женщин

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой—то!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Вопрос армянскому радио: — Что такое материнская плата? Ответ: — Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин? — Нет, "М" — для морды...

К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит: — Как вам не стыдно, сеньор! — Простите, но как мне по—другому вытащить кошелек?

— Я девочка, мне можно. — В суде так и скажи.

Разговаривают две женщины. — Твой муж много пьет? — До зеленых чеpтиков. — А мой еще и вместе с ними.

Женщина обращается к доктору: — Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как—нибудь мыть посуду?!

Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу: — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. — А вы точно не пропускали приём? — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

— У тебя есть идеал женщины? — Был... — Почему «был»? Он, что умер? — Хуже — я на нем женился...