Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Только здесь, подборка самых смешных анекдотов и приколов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и веселые анекдоты на этом сайте.

Анекдоты про женщин

19 Ноября 2017
  • — Назначение Богатыревой вице—премьером резко снизит эффективность работы правительства. — Это почему? — Так как в Кабмине появилась женщина, Азаров теперь не сможет управлять экономикой матом.

  • — Ты где, дорогая? — В норе! — Эээ?.. — Ну ты же сам купил мне эту машинку. — Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

  • Идёт мужчина по улице и видит, что на балконе висит женщина, а какой то молодой человек отдавливает ей руки ногами, что бы она упала вниз. Мужик в шоке: — Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина! А он ему: — Нет! Это не женщина, это тёща! МУЖИК: — А… смотри, как эта дрянь вцепилась!

  • У Ереванского радио спросили: — Что читают модницы? Ереванское радио ответило: — Бурду всякую.

  • Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

  • В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась...

  • — Там внизу какие—то люди, сэр. — Избавьтесь от них. — Но среди них женщина, сэр! — Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

  • Два друга обсуждают женщин: — Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было! — А на втором месте кто? — Светка. — А на третьем? — Ну кто, жена, конечно. — Тоже хороша в постели? — Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

  • Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки.

  • Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

  • Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

  • Янукович поздравил выдающихся женщин с 8 марта. А не выдающихся, типа его жены Люси, забыл поздравить! — В общем, все как обычно. Всем — большого счастья. Себе — небольшой заповедник.

  • — Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

  • В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

  • Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

3498 Анекдотов в категории