Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Только здесь, подборка самых смешных анекдотов и приколов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и веселые анекдоты на этом сайте.

Анекдоты про женщин

18 Октября 2018
  • Сделать женщину счастливой очень легко... только очень дорого.

  • В метро беременная женщина убила инвалида. — Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

  • Утром 1—го января высвобождается большое количество женщин. — Весь год они бегают вокруг стульев, но занять его 31—го декабря удается только одной.

  • — Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

  • Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: — Мне подлинней! Вторая: — Мне попупыристей! Третья: — А мне все равно, мне для салата!

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. — Господи, что же с вами произошло? — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается… — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. — И что? Неужели это поможет? — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

  • Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

  • Чтобы соблазнить мужчину, нужно дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

  • — Почему женщина после замужества полнее, чем до? — Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

  • Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать. Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

  • Одна подруга спрашивает другую: — Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? — Он тоже играет. — Так у вас семейная идиллия? — Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

  • Женщина жалуется своей знакомой: — Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

  • Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

  • — У тебя была женщина? — Да. — Ну и как? — На вкус, как курица.

  • — Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.

3498 Анекдотов в категории