Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Только здесь, подборка самых смешных анекдотов и приколов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и веселые анекдоты на этом сайте.

Анекдоты про женщин

22 Июня 2018
  • — У меня было все: — Деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! — Что же случилось? — Жена узнала...

  • Мужчина спрашивает женщину: — Сколько вам лет? — Это — моя маленькая тайна. — А по—моему — большая.

  • Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3—й — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля

  • — Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

  • Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

  • Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит: — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов. — Штуку баксов плачу. — Невозможно. — Пять штук. — Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке: — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

  • Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.

  • Cидят два женщин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы: — Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами? — Золото? — Нет. — Доллары? — Hет. — Бриллианты? — Нет. — А что? — Конец любви и два мешка воспоминаний.

  • Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

  • Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил? — Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?

  • — Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

  • Мужик подходит к женщине на улице и говорит: — Ты со мной переспишь за 50000 долларов? — Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

  • Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».

  • Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки.

3498 Анекдотов в категории