Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Только здесь, подборка самых смешных анекдотов и приколов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и веселые анекдоты на этом сайте.

Анекдоты про женщин

19 Ноября 2017
  • — Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! — Что случилось? — Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает — Девушка можно с вами познакомиться? — И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

  • Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

  • Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

  • Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

  • Входит в порт пароход "Александр Пушкин". Внучек бабушке: — Бабушка, кто такой Александр Пушкин? — Это такой великий русский поэт. Проходящий мимо Рабинович: — Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? "Александр Пушкин" — это бывший "Лазарь Каганович".

  • Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

  • После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: — Ты кто такая, черт тебя побери?! — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

  • Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик: — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Девочка: — Скажи! Мальчик: — Не скажу! Девочка: — Ну скажи! Скажи! Мальчик: — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

  • — Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. — У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. — Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: — Только в дверях осторожнее!

  • Женщина, муж и магазин — три вещи несовместимые. — Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

  • Говорила одна женщина: — Ой, Господи, чего это только война ни наделала — калечит людей, да и все! Руки или ноги рвет, ну это еще жить можно, а, не дай Господи, когда голову оторвет — вечная ж ты калека. Ведь ни поесть, ни поговорить — хоть живым в яму ложись!

  • Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется: — Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина: — Что вы делаете?! — Чем такого лечить, лучше нового сделать...

  • Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами...

  • — Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце! — А ты, правда, думаешь, что я красивая? — Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!

  • Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак. Я шучу — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—)) Он возражает жестко, даже с неким вызовом: — У меня в сумке порядок!!! — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная. Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы — Свет, дай ключ от офиса. Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее. Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз — У меня в сумке порядок!!! — А .. э .. но я же молчу ... — Ты громко думаешь!!!

3498 Анекдотов в категории