Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Только здесь, подборка самых смешных анекдотов и приколов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и веселые анекдоты на этом сайте.

Анекдоты про женщин

20 Июля 2017
  • Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

  • Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

  • В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

  • Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она: — Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

  • Президент компании отвечает на стук в дверь. — Входите. Входит молодая смазливая женщина: — Здравствуйте. Я читала, что вашей компании нужна секретарь—машинистка. — Это верно, мисс. Если вы прибыли по этому поводу, хочу спросить вас, что вы умеете делать: — Вести делопроизводство, печатать, стенографировать? — Нет, ни того, ни другого я не умею. — Тогда на место секретаря—машинистки вы рассчитывать не можете... До свидания... — Извините, но у меня есть одно качество... — Какое, мисс? — Я не беременею, мистер. — O'keу. Мы берем вас на работу.

  • Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

  • 8—му марту радуются женщины и продавцы цветов. — Больше них радуются только женщины—продавцы цветов.

  • Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама...

  • — Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! — И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. — А сейчас? — А сейчас я люблю на одну меньше.

  • Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: — Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: — Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись: — Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: — Ногой, что ли, пнуть.

  • Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п*здит.

  • — Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

  • Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит...

  • Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

  • — Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? — О, я расправляюсь с ними одной правой. — А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? — О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! — А если Вас бросит любимая девушка? — Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

3498 Анекдотов в категории