Анекдоты про жениха

25 Августа 2022 12:16
  • Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

  • Жених:
    — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
    Невеста:
    — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

  • — Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик—холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего—то один любовник — дежурный пожарный.
    — Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

  • На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту
    Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

  • На свадьбе свидетель заявил:
    — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

  • Невеста жениху:
    — Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
    — Откуда ты знаешь?
    — Они живут сейчас у моей мамы.

  • — Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
    — У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись.
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — Это вряд ли — жених я.

  • Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
    — Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
    — Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!

  • — Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху.
    — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, — говорит жених.
    — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

  • На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
    — Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

  • Разговаривают две подруги:
    — Говорят, тебя вчера видели с каким—то жирным и волосатым чудовищем...
    — Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
    — И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

  • Мать хвалит жениха, а дочь ей раздраженно отвечает:
    — Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен! Единственное его достоинство — это деньги...
    — Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!

  • Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
    — Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
    Обеспокоенная мать невесты:
    — Что, всегда?
    — Упаси боже! Только когда говорит.

  • Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
    — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
    — Да. И всех пятерых сразу.

  • — Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
    — Почему?
    — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
    — Кушай! Кушай!

  • — Почему невеста вся в белом?
    — Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
    — А почему тогда жених весь в черном?

  • Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

  • Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
    — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
    — Да, любимая.
    — И от курения.
    — Да, моя киска.
    — И от пива.
    — Это все?
    — А от чего еще ты думаешь отказаться?
    — От женитьбы.

  • — Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 138