Анекдоты про женатых мужчин
Любовница звонит своему женатому парню:
— Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
— Солнышко, извини, я сейчас женат.Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.
— Ребе, я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное:
— Я женат!У меня проблемы с девушками. Я женат.
Встречаются как то два мужика.
— Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
— Ничего удивительного...
— Как ничего? Я же не женат!— Сразу видно, что вы женаты.
— Почему?
— Все пуговицы пришиты.
— А—а... это первое, чему она меня научила во время медового месяца....Разговаривают двое:
— Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
— И что же?
— ... мужика хорошего!Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон ???— Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
— Потому что холостяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.Совет девушкам.
— Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот еще вздор! Кабанчик—то в чем виноват?Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что такое алк...алк..алкоголеанализатор?
— Ну это такая штука... ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян...
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю:
— Запишите — не замужем.
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю:
— Запишите — женат.Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока он не проснулся.
— Кто ты? — заорал муж.
— Сатана!
— А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.— О, здорово. Че один?
— А че нет?
— Ты ж вроде женат был.
— Вышел по условно—досрочному!