Анекдоты про женатых мужчин

25 Августа 2022 12:16
  • Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
    — А вы женаты товарищ лейтенант?
    — Да, а что?
    — Да ведете себя так, как будто вы замужем.

  • Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

  • Звонок по мобильному:
    — Привет, как дела?
    — Извини, очень занят, не могу говорить.
    — А что делаешь?
    — Супружеский долг исполняю.
    — Так ты же не женат!
    — А я чужой исполняю!

  • Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

  • В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
    — Женат?
    — Hе, это я под машину попал.

  • — Сёма, ты свободен?
    — Женат, двое детей!
    — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

  • Два алкаша «беседуют».
    — Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
    — Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит,
    как сильно ты пьян....
    — Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

  • Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

  • — Почему ты удалил меня из друзей в Одноклассниках?
    — Ты мне не пишешь!
    — Да? А ничего, что мы женаты?

  • Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
    — Свободен?
    Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
    — Нет. Женат.

  • — Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
    — Ну и что?
    — Мужика хорошего!

  • — Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
    — Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

  • Молодожен с упреком говорит жене:
    — Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
    — Но я ждала этого дня целых два года.

  • Мужик всегда прав! Пока не женат...

  • — Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
    — Нет, просто жизнь им кажется длинней.

  • Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома.

  • Бизнес—гуру вещает:
    — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
    — Вы женаты?
    — Да!
    — А вы лучший любовник?
    — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
    — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

  • — Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
    — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

  • — Оказывается, я женат на Винни Пухе.
    — Это как?
    — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

  • — Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
    — А я не женат!
    — Ну купите для возлюбленной!
    — Да нет у меня возлюбленной!
    — Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 179