Анекдоты про желания

Читайте самые смешные анекдоты про желания. Мы собрали все анекдоты про желания которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про желания

21 Августа 2018
  • Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

  • Бывший гонщик, победитель Camel Trophi решил составить завещание. Он попросил адвоката записать свое единственное желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена ни старались его разубедить, он стоял на своем. — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Джипе".

  • Мальчик—даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный—преогромный гриб. — О—о, гры—ыбо—очи—ик. И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит: — Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания. — Что—обы та—акого па—ажелать... Ха—ачу бы—ыть норма—альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У—у—у. О—о, гры—ыбо—очи—ик.

  • Поймала девочка—даун .золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом: — Не губи меня, исполню любое твое желание! Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух: — Лети, лети лепесток, через запад на восток...

  • Поймала девочка даун золотую рыбку: — Девочка отпусти мня — я выполню три твоих желания... — Че три любых да? — Да! — Ну хочу нос большой такой нос! — Ну ладно. — Ну, эта, хочу хвост большо такой. — Пожалуйста. — И того еще хочу уши большие такие. — Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке? — А че можно было? Да?

  • Умирает старый еврей. — Сара, у меня последнее желание. — Да, Изя. — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара. — Но Изя, что за странное у тебя желание. — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

  • Армянское радио спрашивают: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

  • Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. — Водочки бы... — Только по справке о смерти. — Счастливые! — шепчет умирающий.

  • Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. — Твое последнее желание, мужчина, говори! — Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

  • Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: — А ну—ка, придумай мне три желания!

  • Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: — Естественно, "Мерседес—600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием — ликвидируй—ка мне, рыбка, долго прудненскую группировку! — Не могу, милок — это моя крыша!

  • Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: — Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: — Ничего, у меня хорошая сигнализация...

  • Армянин поймал золотую рыбку. — Отпусти меня и выполню три твоих желания. — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

  • Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!....

  • Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит: — У тебя три желания. Новый русский подумал и говорит: — Загадывай.

325 Анекдотов в категории