Анекдоты про жару

25 Августа 2022 12:16
  • — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
    — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

  • МюллерШтирлицу:
    — Мы в 1941—м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
    — Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

  • Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
    — ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
    И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
    Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
    — Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

  • — А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
    — Так ему по хрен!..

  • Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет:
    — К нему подходит другой мужик:
    — Слышь, мужик, а ты откуда?
    — Да с Сахалина...
    — А у вас там че, лета не бывает?
    — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

  • Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
    — Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
    — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

  • В жару медсестра говорит врачу:
    — У больного Петренко температура 25,5 градусов.
    — Слава Богу, понизилась.

  • Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
    — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

  • Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
    — Ты на што ловишь?
    — На хлеб.
    — Неееее, на червяка надо.
    — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    — Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
    — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

  • — Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
    — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

  • Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
    — Ты на што ловишь?
    — На хлеб.
    — Неееее, на червяка надо.
    — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    — Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
    — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

  • Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
    — Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
    Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
    — Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

  • — Рабинович, ви страдаете от жары?
    — Я страдаю всегда.

  • Плывут Винни—Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет — Пяточек спит. Винни утомился, но гребет — Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет — головой крутит. А Винни и говорит:
    — Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

  • Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
    — Витас, сходи за водой.
    Через два часа Витас вернулся.
    — Юрган, воды не было, я печенье купил.

  • — Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
    — Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

  • Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
    — Давай хоть стекло откроем.
    — Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

  • На рынке:
    — Берите огурчики соленые!
    — Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

  • Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

  • Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 87