Самые свежие смешные анекдоты до слез

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
— Вообще—то я — Николай...

Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
— Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
— Они просто не успели подать заявку...

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите:
— Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

Вовочка пришел к деду:
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
— Ты к Вове?
— Да.
— А как зовут тебя?
— Катя.
— Так ты и есть та самая синица в руке?

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: — Баба, купи что—нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их «сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
— Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску.
— Румынские разведчицы Позаранку и Занавеску очень обиделись.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
— В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь:
— Статья 114 прим.
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
— По какой статье?
— 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
— А что это за статья 114 прим?
— Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

"Армата" — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня…
— Буду!

1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Одесса, внук подходит к своему деду—еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа—чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка:
— Собакам вход запрещен.
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь — попыхи были на два размера больше.

— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря!
— Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал:
— Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне все равно в общем—то...
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Мужик спрашивает у сельского жителя:
— Мужчина, у вас свиньи курят?
— Нет, конечно.
— Значит, у вас сарай горит!

"Веселый будет Новый Год"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
— Её жду.
— Кого её?
— Трамвай!
— Трамвай же ОН!
— Я ему между колес не заглядывал!

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
— Я не мог её поймать.

— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри — лицо кавказской национальности, не пристегнутое.
Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!— Издеваешься???
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!— 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

— И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?