Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
    — Так в ней же 120 лошадей!

  • Снейп отчитывает Драко:
    — Почему вы решили совершить самоубийство?
    — Мне скучно жить.
    — И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

  • Кошка с котом играет в прятки:
    — Если найдешь, то я твоя... не найдешь — то я в шкафу.

  • — Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
    — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

  • Общаются две блондинки:
    — У меня теперь на полу лежать можно.
    — С подогревом?
    — Неа, помыла.

  • — Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
    — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

  • Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

  • Объявление:
    Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

  • Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
    — Ты гамму чисто спеть сможешь?
    — Что за вопрос, смогу, конечно!
    — Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!

  • Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!

  • Уходить пораньше с работы — плохая примета.
    — Один вот ушёл — и развёлся.

  • Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
    — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
    — А ты что тут делаешь?
    — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

  • Изя,ты кем работаешь?
    — Испытателем.
    — А что испытываешь?
    — Нужду!

  • Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

  • Народные приметы.
    — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

  • Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

  • Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
    — У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
    — Ну, вот пришел ты, что было первое?
    — Интим... — краснеет солдат.
    — А второе?
    — Опять интим...
    — Ну, а третье? Опять интим?
    — Да нет. Лыжи снял.

  • У менядевушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

  • Михаила Прохорова спросили:
    — А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
    — Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

  • Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?

  • Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев...
    — Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
    — Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
    — Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе...

  • Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.
    — Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

  • — Все—таки важно правильно назначать министров обороны.
    — В смысле?
    — Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

  • Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

  • В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

  • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

  • Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
    — Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
    Муж, вздыхая:
    — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

  • Утро. Жена — мужу:
    Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

  • — Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
    — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

  • Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
    Братья, сестры, я опять могу ходить!
    Его окружили прихожане.
    — Расскажите, как случилось это чудо!
    — У меня только что угнали автомобиль!

  • Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    — Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену—то твою?

  • Учитель:
    — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    Вовочка:
    — В сумасшедший дом!

  • Вовочка, ты карточный долг принес?
    — Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили...
    — А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

  • — Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться.
    — Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

  • Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
    — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
    — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

  • Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:
    — Так, наркотиками торгуем?
    — Да торгуем.
    — А где кассовый аппарат???

  • 80— е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
    — Девочка, у тебя что—нибудь есть на шее?
    — Есть,
    — А что?!
    — Диатез!

  • — Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
    — Пойду играть в снежки.
    — Так ведь ядерная!
    — Ну так, а я щупальцами!

  • Марья Ивановна задаёт задачу:
    — Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером?
    Вовочка:
    — Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

  • Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

  • — Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! — укоризненно говорит одна одесская мама.
    — Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

  • Вовочка стоит перед домом и кричит:
    — Маша!!! Маша!!!
    Высовывается Машин отец и говорит:
    — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
    Вовочка:
    — Да нет, мне Маша нужна как женщина.
    Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
    — Ну че — говорит — тебе.
    — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

  • Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

  • — Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
    — Ё*ните судью орфографическим словарём!

  • Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

  • Приходит мужик к другу.
    — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

  • Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
    — Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
    — Пятьсот долларов... — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
    — Вот тебе ещё двести.
    — Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
    — Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по—моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
    Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
    — Простите, а что такое таксы?

  • Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

  • Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
    — Хотите, анекдот смешной расскажу?
    — Ну давай, валяй.
    — Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
    — Ну и???
    — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.

  • Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
    — Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
    Когда дверь открылась:
    — Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
    Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
    — Все нормально. Мусор уже вынесли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц