Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С—страшно—о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х—хочу—у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
— Удалить папку вместе с его содержимым?Придя с работы, муж говорит жене:
— Наш холдинг—центр ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад.
— Вот его—то мы и ищем.Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
— Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой—то клочок дороги в России будет ровным.— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.
Русский народный мужской отдых:
— Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.
На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.
Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот.
— Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.— У вас Одноклассники на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5"А", заасфальтировал класс.
Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
— Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.
Секретарша:
— Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет.
Пяточок:
— Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".В проведении гей—парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
— Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
Геологи:
— Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали — не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
— Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
— А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
— Однако ТРАКТОР вам надо!— До майдана Украина стояла на краю пропасти.
— А после?
— Сделала решительный шаг вперед!Добро пожаловать отсюда.
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...
— Бабуль, я кушать хочу.
— Руки убрал от холодильника!
— Что?!
— Тебе все равно никто не поверит.— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
— Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так?!
— Ну, или встречу, или не встречу...Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается:
— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер.
— Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука...Абрам звонит домой:
— Сара, я сегодня ночевать не приду.
— И через почему, Абрамчик?
— Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер...
— Ну ты, Абрам, даешь!
— Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.