Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
    Жена:
    — Где был?
    Муж:
    — У друга ночевал.
    Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

  • Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
    — Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
    Доктор:
    — Ну—с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

  • Воспитательница детского сада на родительском собрании:
    — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

  • Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

  • Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

  • Приходит к Саре Роза:
    Сара, дай немного чаю.
    — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
    — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
    — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

  • Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

  • Ржевский и Наташа на балу.
    — Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
    — Это не шпоры—с!
    — А что же?
    — Когти—с.

  • Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
    — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
    — Н—не буду...
    — Я последний раз спрашиваю — будешь?!
    — Н—ну ладно... Н—наливай!

  • Мать — сыну:
    — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
    — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

  • Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал.
    Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко
    — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
    — Спаси меня! Душу тебе отдам.
    — Да на что ты мне нужен такой?
    — Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
    — Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
    Пукнул.
    — Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
    Пукнул. Вдруг слышит:
    — Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

  • Звонит Рабинович в милицию:
    — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
    — А что случилось?
    — Моя Сарочка разбушевалась!!!
    — Так какие же это массовые беспорядки?
    — О, вы не знаете какая у неё масса...

  • — Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката.
    — Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно.
    — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

  • Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

  • Из книги о столовом этикете:
    — Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

  • Из быта офисного планктона:
    — У нас две секретаршиблондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
    — Хотели покормить принтер?
    — Нет.
    — Думали, что печатают невидимыми чернилами?
    — Неa
    — Ладно, сдаюсь. Зачем?
    — Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

  • Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
    Встретился им русский охотник и говорит:
    — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
    — Однако, умный русский.
    —Какой же умный, мы назад к морю пришли.

  • На приеме у гинеколога молодая женщина:
    — Доктор, у меня нет детей.
    — А муж у вас есть?
    — Да, есть. Сидоров Иван.
    — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    — Я в неволе не размножаюсь.

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге.
    — Почему же?
    — Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три—четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

  • — Он ушел из туалета по—английски…
    — Как это?
    — Не смывая…

  • Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался.
    — Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься?
    — Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

  • — У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
    — А как вы узнали?
    — Да они стоя писают.

  • Мать дочери:
    — Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
    Дочка, просматривая интернет—магазин с сумочками за два миллиона:
    — Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

  • В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

  • В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
    — Доктор, что—нибудь серьезное?
    — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

  • Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
    — Холмс, это воет собака Баскервилей?
    — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

  • Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
    Экскурсовод:
    — А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
    Любопытствующий из публики:
    — Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
    Экскурсовод:
    — О, господа, он тут та—акое творил...

  • — Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать:
    — Муж не любит мою собаку!
    — У тебя есть выход — отравить...
    — Кого?
    — Ну у тебя есть выбор...

  • Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
    — Я наконец нашел эту даму, сэр!
    — Прекрасно, где же она?
    — У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

  • Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:
    — Смотри — улыбается, улыбается!
    — Да она, блин, даже на тебя и не смотрит!
    — Да я про медсестру говорю!

  • Случай на телешоу:
    — А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..

  • Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
    — Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
    — Он что, умрет?
    — Нет, но пить больше не сможет...

  • — Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
    — И это правда, раз я на ней женился...

  • Счастье не зависит от количества денег... Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...

  • Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

  • Три еврея гуляют по кладбищу:
    — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
    — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
    Третий, скромно:
    — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
    — Так она же, слава Богу, жива…
    — О!

  • Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Ну... у него одно ухо.
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    Второму показывают ту же фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Э—э—э, у него одно ухо!
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    — Третьему показывают всё ту же фотографию.
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Он носит контактные линзы!
    Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
    — Вы правы, но как вы об этом узнали?
    — А как можно на одном ухе носить очки?

  • Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
    — Коля, ты меня слышишь?
    — Не ори, я тебя вижу...

  • Охотники ведут разговор:
    — Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
    — Десять.
    — Десять?
    — Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

  • Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо".Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела.
    — Отклонись влево.
    Опять мимо пролетает стрела.
    — Слезь с лошади.
    Ковбой слезает.
    — Сними джинсы и наклонись.
    Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
    — А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
    — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

  • — Говорят, в Санкт—Петербург Пол Маккартни приезжает...
    — Да? Очень жаль! Мог бы и целиком приехать...

  • Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
    — Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
    — Хорошо сейчас дочитаю и приду.

  • Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

  • — В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    — В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
    Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

  • Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

  • Мент останавливает мужика, Мужик:
    — Ну почему, я же ничего не нарушил?
    Мент:
    — Ну конечно, будет моя семья ждать пока ты нарушишь.

  • Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
    — Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
    Моряк немного подумал.
    — Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
    На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
    — Ну и погодка, якорь мне в жопу...

  • — Пьет — значит любит.
    — Может, бьет?
    — А ты мазохистка.

  • Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    — А ты все печешь, дорогая!?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц