Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене:
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса.
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
— Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
— Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
— Я имею в виду ее ноги.— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..— Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?
— Да, конечно, точно!
— Доктор, давайте я вас расцелую!
— Э, нет, не надо!Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
— Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
— Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана.
— А я всегда думала, что мята успокаивает!Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.
— В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
— Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
— Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось...
— Да ты что, люди же вокруг!
— Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:)Дайте мне воды!
Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
— Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
— А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
— Да это разве люди! Это звери какие—то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!...— Я тебя люблю.
— Ого. А что случилось?— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит:
— Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело.
Другой ему отвечает:
— НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился!
— Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски.
— Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче:
— Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...— У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик.
Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес:
— Сегодня, дама и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества...— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты — позор, сынок.Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
— Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Не лицензионная, что ли?Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.
Бабушка спрашивает внука:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина — да вы пейте, пейте!Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент.
— Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.— Вчера с такой красивой девушкой познакомился …
— Телефончик хоть взял?
— Взял … Смотри какой навороченный!Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как—то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
— Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
— Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.