Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
    — Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
    — Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
    — Это еще зачем?
    — Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

  • Дама:
    — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.

  • Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

  • В автобусе молодой человек обращается к девушке:
    — Девушка, вы случайно не программистка?
    — Да, а как вы догадались?
    — У вас очень глупое выражение лица!
    Дурак!
    — Да, я тоже программист...

  • Сидят три бабки и хвастаются:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
    — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
    А третья, глухая:
    — А где он живет?

  • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

  • Твоя баба перестала п*здеть, сияет и ох*енно выглядит. Поздравляю, теперь это не твоя баба!

  • Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.

  • — Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
    — Это рот.

  • Муж — жене:
    — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
    — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
    — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

  • В зоопарке. Гид:
    Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами....

  • — Как ты поняла, что влюбилась?
    — Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг еб*ть.

  • Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.

  • — В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
    — Ларёк с шаурмой?

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...

  • Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
    — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий.
    — Вы такой же слепой, как я!
    — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

  • В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается
    гимназией.

  • Мобилизация, конечно, хорошо!
    Давайте также тех мобилизуем,
    Кто место себе хлебное нашёл,
    Стране вредит, по делу в ус не дуя.

    Кто насекомых заставляет есть,
    Глобальную повестку продвигая,
    Кто впопыхах забывши слово «честь»,
    Бюджет страны кабальный принимает.

    Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
    Которые повисли кандалами?
    Мы нефть и газ и тьму еще чего
    Когда отрубим тем, кто стал врагами?

    Где олигарх с поддержкою рублем
    Для фронта, не на праздные беседы?
    Где шоу—бизнес с песнями о том,
    Как стоек наш солдат, верша Победу?

    Даешь мобилизацию в умах,
    Чтоб полною была, а не частичной.
    С врагами надо биться на ножах,
    А не ресурсом греть, гребя наличность.

    Народ готов и воевать, и пасть
    За дом свой, за семью, страну и веру
    Но не за тех, кто получивши власть,
    Его же истребляют планомерно.

    Так чистьте от вредителей ряды,
    Чтобы народ в итоге в власть поверил.
    Иначе недалече до беды,
    Когда нацизм снесет ударом двери.

    На фронте ж просто слово не в цене,
    А нужен ствол и штык не иллюзорный
    Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
    Туда отправить вовсе не зазорно.

    Олег Родионов

  • Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
    — А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, тр*х*ется, как хочет.
    — Так она же бл*дь! Не водись больше с ней, не позорься.

  • Встречаются Мойша и Изя:
    Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
    — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

  • Пациент жалуется своему врачу
    — Доктор, у меня нос заложен!
    — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!

  • — Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
    Блондинок, Марьиванна!

  • Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
    — Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    — Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

  • Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
    — Ну как тебе твоя новая мама?
    Вовочка отвечает:
    — Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

  • Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

  • — Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
    — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
    — Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

  • Торчат толпа психов на крыше летом — загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!

  • Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

  • — Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково.
    — Им, жопам, это почему—то не нравится...

  • Латвийская официальная газета:
    «Латвия требует извинений от России»
    МИД РФ:
    «Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
    Латвийский МИД:
    «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

  • В поезде:
    — А Вас как зовут?
    — Анжелика
    — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
    — Артур
    — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
    — У меня нет мужа, я мать—одиночка
    — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

  • — Рядовой! — кричит прапорщик.
    — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал "смирно!"
    — Да, но муха продолжала маршировать!

  • «Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

  • Жена говорит мужу:
    — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
    Муж:
    — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

  • Милиционер спрашивает мальчика:
    — Признайся, твой папа варит самогон?
    — Нет, он его сырым пьет.

  • Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
    Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
    Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
    Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

  • — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
    — А она от резонанса не разрушится?

  • СМС переписка:
    "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
    "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
    "Папа?"

    "Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."

  • Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
    Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
    — Кто это?
    — Распятый Христос.
    — А кто рядом с ним?
    — Ну... Наверное, двое разбойников.

  • Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
    — Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
    — Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
    — Ага, а с меня — мерки...

  • Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось.
    Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
    — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  • На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
    — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

  • — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
    — Да?! И на какую?
    — На лошадь Дартаньяна.

  • — Первым делом, первым делом самолеты
    — Ну а пенсии?
    — А пенсии — ПОТОМ.

  • Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
    Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
    — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
    — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  • Надпись крупными буквами при входе в церковь:
    — Если ты устал от грехов, заходи сюда. Внизу помадой добавлено:
    — А если нет, звони по телефону 01—323—3443.

  • Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни:
    Весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

  • Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

  • — Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
    — По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц