Анекдоты про зеркало

25 Августа 2022 12:16
  • Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
    — Что—то у меня волосы выпадают...
    Рядом боец, слышит все это и отвечает:
    — Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

  • Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети.
    Мужик:
    — Что не спится без батьки?

  • Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
    — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
    — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
    — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса?
    — Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
    — Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
    — Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
    — Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
    — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
    — Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
    — Зачем камикадзе надевают шлемы?

  • От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:
    — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Сколько ты весишь?
    — Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
    — А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…

  • Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    — Да пошла, ты, я — планшет.

  • Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё—маё... БОГИНЯ!!!

  • Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
    — Дорогой, суп на столе. Вытри.

  • Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
    — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
    — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
    — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
    — Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
    — А это что за синяя уродина?
    — Это "Обнаженная" Фалька.
    — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
    Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

  • Один Новый Русский говорит второму:
    — Слышь братан, я тут жениться надумал...
    — Hу и чо?
    — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
    — А как она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Hу да!?? А мотив какой?

  • Стишки про зеркало

    в душе всегда семнадцать ольге
    глаза лучисты и незлы
    но зеркало и паспорт спелись
    козлы

  • Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
    Женщина, заходя в салон:
    — Во сука — без меня хотел уехать!

  • Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
    — Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки...
    Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
    — А!!!
    Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
    — Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...

  • Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа:
    — Скажи честно! Я потолстела?
    — Честно? Ты достала!

  • Приходит муж домой:
    — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
    А муж:
    — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
    Муж:
    — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
    Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
    — Да—а—а, бороденка то мне не идет...

  • Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
    Мужик:
    — Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
    Жена:
    — А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

  • Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

  • — Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива.
    — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

  • Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
    — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

  • Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
    — Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось...
    — Да ты что, люди же вокруг!
    — Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:)Дайте мне воды!
    Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
    — Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
    — А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
    — Да это разве люди! Это звери какие—то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!...

  • Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100