Анекдоты про здоровье

25 Августа 2022 12:16
  • Дима, ты что так часто куришь?
    — Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
    — А за что ты волнуешься—то?
    — За здоровье!

  • Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

  • Курение вредит здоровью.
    — Но видеть, как 80—ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

  • Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
    — Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив осмотр.
    — Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
    — Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

  • На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

  • — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
    — Да, действительно.
    — Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

  • Поручик Ржевский в туристической конторе.
    — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с?
    — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
    Поручик задумывается.
    — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион — увольте—с! Все—таки отдыхать еду...

  • Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения».
    — Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

  • Приходит мужик к врачу и говорит:
    — Доктор у меня какие—то проблемы со здоровьем.
    Доктор ему говорит:
    — Раздевайтесь посмотрим.
    Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает:
    — Мужик, у тебя дети есть?
    — Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.

  • Здоровье — это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

  • Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
    — Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.

  • Пришёл мужик к псиxиатору:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор.

  • — Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
    — Извини, но ты так плохо выглядишь...

  • Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  • — Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
    — Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.

  • Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.
    Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил:
    — Эта надпись гласит:
    — Курение наносит вред здоровью.

  • На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
    — Ребята, возьмите меня в бригаду.
    Лесорубы удивляются:
    — Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем.
    — Ну, возьмите поваром.
    Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
    — Дед, ты где так научился?
    — В Сахаре, — коротко отвечает дед.
    — Да ты что, там ведь и деревьев нет.
    — И здесь не будет.

  • Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

  • К врачу заходит пожилой пациент.
    — Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
    — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
    — Как вы догадались?
    — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

  • Гаишник останавливает Мерс.
    — Как здоровье?
    — Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду до гоняюсь!
    — Нука дуньте в трубочку!!!
    — Да ты че, командир, не вериш что—ли?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200